Детские анекдоты

[Дим@сик]

Предлагаю в этой темке размещать детские анекдоты, только приличные, дети читают .

Я начну:


"Дедушка Моpоз, выходи!" - кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ В ШКОЛЕ? В ШКОЛЕ СЕБЯ НАДО ВЕСТИ КУЛЬТУРНО. ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?
Если учительница сделала вам замечание, не дерзите учительнице в ответ, не спорьте с ней. Вообще, не обращайте на учительницу никакого внимания, вроде бы это и не к вам относится.
Если какой-нибудь ненормальный ученик толкнул вас в коридоре во время перемены или же стукнул по голове учебником или рюкзаком, не старайтесь ответить ему тем же в коридоре. Подумав и взвесив все "за" и все "против", стукните обидчика на уроке, чтобы все присутствующие смогли оценить вашу рассудительность.
Если в школу вызвали ваших родителей, сообщите учительнице, что вы не хотите беспокоить их и можете поговорить с учительницей сами, так как давно уже выполняете за родителей большую часть домашней работы: моете посуду, подметаете пол, ходите в магазин.
Если учительница выгонит вас из класса, вежливо спросите у нее, не сможет ли она выйти с вами, так как вам не хочется пропускать объяснения нового материала.
Если учительница попросит кого-нибудь из учеников побежать в учительскую и вызвать для нее скорую помощь, бегите сами. Учительница поймет, что ошибалась в вас, что вы не такой уж и страшный человек.
Если учительница не поймет этого, не огорчайтесь. Ведь главное что? Полный покой. А учительнице только это сейчас и надо…

[Nik]

Этот анекдот рассказала мне дочка(чесно слово), когда ей было 4 года:
Маленький мальчик спрашивает у беременной мамы:
- Мама, а почему у тебя такой большой живот?
- Это я ведро воды выпила, сынок.
Сын в ответ:
- И не захлебнется же, гаденыш!

[IgZ]

Москва. Школа. 1-й класс. Понедельник.
Учительница: Дети, давайте писАть, кто что делал на выходных. Вот ты, Машенька?
Машенька: Я играла в песочнице.
Учительница: Молодец. Напиши на доске слово "песок". А ты, Мишенька?
Мишенька: Я тоже там играл. У меня была лопатка.
Учительница: Хорошо. Напиши слово "лопатка". А ты, Саид ибн Хамед?
Саид ибн Хамед: А хатэл с ними играть, а ани называть меня чурка и проганять!
Учительница: Боже мой!! Это же дискриминация и унижение человеческого достоинства!!! Саид ибн Хамед, напиши на доске 50 раз "дискриминация и унижение человеческого достоинства", чтоб все видели!!!

[Nik]

папа угадай какой поезд опаздывает ммм думаю. сын говорит ну ты что не знаеш тот который ты мне обещал подарит ищё на прошлый новый год.
правда прикольный анекдот да

[Дим@сик]

Nik
Да ! А вот ещё:
Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень!
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец…
- Я не отец, я - мать!

[Д@шк@]

И я расскажу: (если не против на украинском)
- Внучко дивися! Он бібіка їде.
- Це не бібіка бабусю, а Жигулі!

[Nik_ол@евич]

папа, угадай какой поезд опаздывает? ммм думаю. сын говорит ну ты что не знаеш тот который ты мне обещал подарить ищё на прошлый новый год.
правда прикольный анекдот да

[Д@шк@]

[Nik_ол@евич]

а вот ещё один.
-Папа как устроены мозги?! Мальчик у отца спрашивает.
-отстань!
-пап ну как устроены мозги ?
- отстань у меня голова другим забита.

[Д@шк@]

[Nik_ол@евич]

А вот еЩё один.
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
Второй.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно!

[Nik_ол@евич]

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника.
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Опрос украине:
НРАВЯТСЯ ВАМ КИТАЙЦЫ???
20% Украины ответело да харашо.
А 80% Украины ответело да халясо.

[Дим@сик]

Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нpавилось: каждый pаз оставались лишние сапожки и куpточка.

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

- Папа, что такое парадокс?
- Hу, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

[Nik_ол@евич]

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Реклама в спортивном магазине:
К нам завезли новое оборудование для подводного плавания, в наличии:
гири, верёвка, тазик с цементом.

Табличка возле кабинета начальника:
"Вазелин ещё надо заслужить!

- Что с тобой, попал в аварию?
- Нет, просто мне друзья весело, с уважением, обьяснили - почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Одну известную певицу спросили:
- В чем по-вашему, секрет успеха?
- Главное-оказаться нужным местом в нужное время.

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net

[Дим@сик]

-Ой, ты представляешь, моя собака совсем обленилась!
-Как так?
-А очень просто. Раньше перед прогулкой она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

***
Дед застукал соседского мальчика на своей яблоне.
-Ага, попался! Ну-ка, быстро говори, где твой отец?
-Он... он вон на той яблоне!